Heróis do mar, e da areia também

Foto Hernâni Von Doellinger

Portugal é campeão do mundo de futebol de praia. We are the champions. Do mundo. Aqui em Matosinhos, terra abençoada, vamos assim dizer, por uma certa e determinada relação com o futebol e, vá lá, eventualmente também com a praia, ninguém apitou. E é preciso que se note: em Matosinhos apita-se por tudo e por nada, sobretudo se for por causa do Benfica e do Sporting, porque leixonismo acima de tudo.
Mas ninguém apitou. O título mundial foi recebido pelos portugueses em geral e pelos matosinhenses em particular com a indiferença diletante de quem ouve dizer que estamos em nonos ao nível do consumo de álcool no ranking da OCDE, porque realmente somos um bando de bêbados e não há novidade, ou que acabámos de ganhar o título de vice-campeões da emigração ao nível - repito, ao nível - dos países da União Europeia, sobretudo graças ao Governo que parimos, e honra lhe seja.
Futebol de praia também não é nome que se chame a um desporto a sério (à séria, se lido em Lisboa). Lembram-se do futebol de salão? O que é que nos vinha à cabeça quando se falava de futebol de salão? O salão. Uns cavalheiros vestidos de fraque e com um número nas costas e umas cavalheiras despidas nas costas e no resto, agarrados um ao outro e rodopiando pelo rinque árabe do Palácio da Bolsa como Fred Astaire e Ginger Rogers e uma bola pequenina no meio, um árbitro e o apito, um júri e tabuletas. Para evitar confusões, o futebol de salão passou a chamar-se futsal. É um sucesso.
Futebol de praia, e estou a olhar agora para os viciosos que espreitam o areal do Castelo do Queijo, vale desportivamente tanto como o bilhar de bolso. Mas o ser nada é

só por causa do nome, insisto. Futebol de praia cheira a suecas mamudas, tresanda a zezés camarinhas, pode ser que seja desporto, mas eu não sei. Chamem-lhe oficialmente futsand, metam-lhe maionese, ketchup e mostarda, picles talvez, e vão ver se eles apitam ou não apitam.
O McDonald's vai abrir aqui à porta de casa. Estou quilhado.